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新しい場所

先に進もうと思う
辛いとこに居続けても仕方ないし

新しい職場に行きだしてる
今のとこはまだ辞めてないけど

あんたは、新しく友達ができても
絶対また離れていくと思うよって言われてから
もう人付き合いが今は怖いけど

無理はしないで
私は私でいたい
独りでもいいや

今のとこは早く辞めれたらって思う
もう陰湿すぎる
私以外の人にも攻撃の的が向けられてる
きつい人はきつい人達で固まるんだろうな…

辛いなぁ

高野さんのライブに行きたいなぁ
って無性に思うときがきて

9月の単独
twice cafeの雰囲気が好みじゃなく
予約しないでいたら
ソールドアウト
こんなもんだな
あーあ

9月
フーバの来日
名古屋、行くか迷ってたけど
やっぱり行こう

行けるときに行かないと
会えるときに会いに行かないと…

できるだけ

早く死にたい
今職場で孤立
みんな巻き込んで嫌われてる
無視されてる
楽しいんかな
ずっと目が合わない
私はいないって感じ

もともとテンション高い訳じゃなくて
静かに仕事してたいだけで
でもそれが大人としてはダメなことって
ずっと言われてきて
無理してテンションあげてた
ずっと無理してるから
ずっとしんどくて
反動で凄く落ちたりした

そうなるとまた
最低やなって責められた

無視される毎日に
気持ちが耐えられなくなって
爆発して泣いてしまって
仕事できる状態じゃなくなった時
仕事放棄した、最低って責められた

同じ職場の何人かにインスタで
私との縁を切るための、縁切りツアーを計画しようって
縁切り神社の写真と一緒にUPされた
SNSが怖くなってインスタ消した

もう…いいかなって思う
もう死んでもいいかな

誰にも話せなくて
こんな誰も見てないとこで書くことしかできない
もう限界

ここまだあった

まだ生きてるんか
ほんまにどうやったら楽になれるん
もう何もかもがしんどい
明日仕事行くのもしんどい
どっちの職場にも味方いない独り
いればいるほど独りになる
嫌われるばっか
みんな離れていく
距離おきたいって言われる
どうしたらいいの
消えたらいい?
考えるのやめられへんくて
泣きすぎて
吐きそう寝られへんし
風邪なおらんけど
これも仮病やって思われてるみたい
友達やと思ってた人も
多分もうそう思われてない
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

弱音を

吐くところがない

一番しんどいのは
日曜の夜

土曜はまだ落ちてる場合じゃないって
気を張ってるけど
日曜はあと少しって思うから
余計につらい

今ここにいても
つらいしかない

久しぶりに

高野哲に会いたくなってる自分がいる

正直、ブラコメも楽しめなくて
いろいろあって、中津川も辛い思い出しかなくて

こないだ、ちょっと若手のバンド見に行って
哲に無性に会いたくなった

ZIGZO大阪名古屋、楽しめるかな

nilはどうかな
3月から見てないからな

ブラコメを楽しめなかった私は
nilはどうなんかな…

吐く場所もない

最近いろいろどーでもいい
あっちもこっちも
人がいーひんて
じゃあ入りますがな
連勤続きで
過労死できればいーのに
うつ病とかいうて
仕事休むなんてできひんのやから
働きまくって
倒れたい
どっかに逃げたい
こんな毎日もういや
どんなにがんばっても報われん毎日
居場所ない

あかん

すっごいさみしい

ので

酒で紛らす


私って小さいやつだな

あ。

わたし
ただの酔っぱらいだった

なにをまじめに語ってんだか


なんかいろいろやだ


すみっこで飲んでいたい

中心には行きたくない


思ってること
いろいろあるんだぜ

わたしにだって
ばかなりに


ふー


ほんと
SNSってめんどくさい


わたしもめんどくさい

あかんやつ

まいにちまいにち
がんばって働いてても

今の収入のままでは
将来生活できないね

そんな話を今日はしていて

あかんもーど

どんなにがんばっても
生きていかれへんのやったら…

てさ


かんがえて

あかんサイトを見まくって

あかんやつ



あかんわ


今年もこんなん



うかれて

ライブ予定いれてるけど

あほちゃうかわたし

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