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1年半ぶり

のライブだったんだろうか

はっきりとは思い出せないほど


いろんな感情がぐるぐるしてて

気持ちはまとまらない

けど


やっと

行けた


もじょに行くまで

ライブ始まるまで

緊張やら何やらで

気持ち悪くて

胃が痛くて

吐きそうで


でも

始まったら

やっぱり楽しかった


嬉しかった事もあったし

寂しい事もあった

けどそれは自分が悪いから


音楽が好きで

ライブが好きで

哲さんが好きなことに

もう少し素直に生きたい


京都にたくさん来てくれること

本当に嬉しかった

これ以上のきっかけはないと思えたから


4月を楽しみにして

いろんなことがんばろうと思う。



行けなかった

台風とかじゃない

ただ、行けなかった

近づくにつれて気持ち落ちてった

1年経っても何も変わってないな

せっかくチケット買ったのに

行けないとまた自分を責める

悪循環

BLITZもチケット買ったけど

今はとてもじゃないけど

行ける気がしない

全然前に進めない



10/12

ちょっと勇気出した

行けるかわからないけど

楽しめるかもわからないけど

どんな顔してみんなに会えばいいかもわからないけど

やっぱ行きたいって思ってしまう。


昔の気持ち

思い出したくて

前書いてた日記見てたら


いつか
my problemsをもう一度ライブで見たい


なんて書いてた

そうだね、バカだね私

今年見れたであろうものを

やっぱBLITZなのか。


セブンルール

セブンルール見てると

力をもらえる

生きてくヒントもらえる感じ


自分があんな風にできるとは思えないけど

前向きな気持ちにはなれる

いろんな生き方がある。


1年

行きたいライブもあった

行きたいライブもたくさん決まって

限定も決まって

しかもnilで

行きたいって強く思う分だけ

行けなくて悲しくなる

ただ行けばいいだけなんだろうけど

そんな小さい勇気も出ない


BLITZなら行けるのかなって

広いから

こっそり

隅の方で

なんて…


やばいな

こんなん書いてる時に

Spotifyがラストワルツかけよる

プレイリスト何曲入ってる思てるねん

なんやそれ

泣くしかできん


衝動

友達が

今日のライブの動画を送ってくれた

嬉しかった

 

久しぶりに高野さんを見た

 

楽しそうで涙が出た

 

あの場所にいつか帰れるかな

 

 


唯一

誰の目も気にすることなく

たまってるもの吐き出せる場所がここなのかな

たまに覗いてはぶちまけてる

ただの暗い何の意味のない場所だけど


ライブのチケット取ったり

バス予約したり

そこまではいけるけど

いざ行こうとなると

行けなくなっちゃう

考えると気分が憂鬱になる

行ったらきっと楽しいのはわかってるけど

こないだの限定も楽しかったし

ライブ会場まで足を運ぶことが難しい、今


嫌いになった訳じゃないし

変わらずに好きだけど

気持ちと行動が一緒にならないんだよね


今は、誰かとの約束があったりとか

でないとなかなか行けない感じ


ま、あと

生活しないといけないから

ライブ自体も全く行けなくなる日は来る

自由に遊べるのはあと1,2年かな


こないだの地震と大雨で、我が家の屋根も全面工事しないといけない

いくらかかるのか

何十万とかだろうし

ライブ行ってる場合じゃないのも事実だ


でも、寂しくなるのも事実

矛盾しとる


幸せだから笑うんじゃなくて

笑ってるから幸せ


それ見て泣くっていう

笑え、自分。


ライブ

今まであんなに
生き甲斐って言ってもいいほど
ライブのために働いてるみたいな
その楽しみのために頑張ってたり
してたのが

ライブに出かけるのも
億劫になってる
今まであんなに…

自分でもわからないけど
どうなってしまったのか

いまは、
ライブに行くなら
働いてる方が安定してる

音楽から離れてるわけでもなく
毎日聴いてて
毎日なくてはならないもので

ほんと、どうしちゃったんだろう…

辛いなぁ

高野さんのライブに行きたいなぁ
って無性に思うときがきて

9月の単独
twice cafeの雰囲気が好みじゃなく
予約しないでいたら
ソールドアウト
こんなもんだな
あーあ

9月
フーバの来日
名古屋、行くか迷ってたけど
やっぱり行こう

行けるときに行かないと
会えるときに会いに行かないと…

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